Você já sabe o quanto isso te faz refletir, te alegra e te satisfaz, resta você sabe agora a hora de parar. Tudo é vento na cara, motivo pra flutuar, paz. Se tudo que te faz sorrir é também o que te faz chorar, eu não quero mais ter motivo pra sorrir. Só sorrir, por querer sorrir e mais nada. QUERER SER FELIZ! Sem precisar de ninguém, só da paz. Da incrível e fascinante paz que domina sua mente e acelera o coração. Amor é essencial nessa vida e só quero a parte boa dele, chega dessa parte chata que a gente culpa o coitadinho, ele não tem culpa da babaquice humana. Fica com Deus, dorme bem. Te amo. Mas meu medo de te mostrar isso é maior. Ou faz assim, fica criando teorias pra saber se é isso aqui que eu sinto, se é que eu sinto alguma coisa. Só mais um dia…acabou!
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Meu ponto de vista
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Wonderwall
Penso em um dia poder te encontrar, sem medo. Mostrar-me o lado bom de todo esse mundo, sem maldade. Querer alguém com tanta vontade, sem jogos. Ser querida por mais defeitos que passa ter, sem mentiras. Conseguir ouvir esse meu coração bobo e desacreditado que meu passado realmente passou. Me querer acima de qualquer coisa, ser feliz. Aproveito o máximo que posso todas as minhas fases, sem orgulho. Aproveitar o que tiver que passar por mim, sem rancor. Meu passado me fez o que sou, mas daqui pra frente é o que serei. Consegui olhar esse mundo frio com meus olhos esperançosos. E sorrir toda vez que ver o amor passar por mim. Nele encontrei a mais pura forma de viver. A mais bonita, sem duvidas.
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“Ta tudo bem!” Ela repete em pensamento, para os amigos, para a família. “Ta tudo bem, tudo ótimo” ela insiste pra si, mas sabe que a saudade domina. Transborda! Ela sabe que vai fica tudo ótimo realmente. Que tudo é lição. Que nada é em vão. Ela sabe que não foi culpa dela, mas é inevitável não se culpar. Ela só queria viver de amor, mas precisa se amar mais para isso. E uma lágrima escorre. Dói ter esquecido de se amar. Dói mais não saber administrar seus sentimentos. Ilusão a dela, sofrer por algo que esta fora de qualquer controle ou explicação. Saudade de ter certeza do que não é certo. Saudade. Me destrói. E destrói ela.
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Só por escrever…
Lá vai eu em mais um texto sem sentido, mas estava aqui pensando enquanto ouço o Pitanga…pensando. Eu reclamo tanto de tanta coisa besta, brigo por besteira e perdoo por não querer brigar mais. Eu sou muito acomodada com tudo que meio q acontece comigo. Sou uma revolucionaria, aqui dentro. Porque na real assim, vivendo, eu não me arrisco muito. Quer dizer, me arrisco pela unica certeza da minha vida, me arrisco porque eu não tenho outra opção. Não que eu não esteja contente, mas é que nos outros parece tão mais sincero. Meu problema é esperar das pessoas, esperar que elas façam por mim o que eu faço por elas, ao invés de simplesmente fazer por querer o bem, sabe? Não sei não esperar. Eu não duvido de nada, não duvido que a qualquer hora aquela pessoa que você mais ama vai te decepcionar. Não duvido, mas não deixo de esperar que ela não decepcione. Ainda tenho esperança no ser humano e ele saber querer o amor como o amor quer tanto ele. É tudo tão relativo, tudo tão sem sentido. Sei lá, queria por um pouco de sentido e objetivo nessa minha vida, mas parece que não depende de mim. Eu sei que depende, mas não quero essa responsabilidade. Imagina ter que traçar um objetivo pra essa minha vida doida? Imagina eu conseguir seguir isso…puft. Tenho sonhos, porra…logico que tenho. Mas tenho tanto preguiça…e não queria ser preguiçosa. Promessa pra 2012: Parar de ser preguiçosa! (ok, sempre prometo isso só que com outras palavras, do tipo “bora realizar uns sonhos” e acabo na mesma…tentarei diminuir o “querer fazer” só para “fazendo”..pronto!)
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E então você escolhe esquecer. Escolhe querer o bem pra você. Chega de paranoia! Tanta coisa boa pra aproveitar desse mundo e você vai ficar ai guardando rancor pra que? É, não vale a pena. Felicidade é querer estar feliz, por mais difícil que possa ser. É querer ser. A gente se prende a tanto detalhe idiota, se apega aos erros alheios e esquece do riso.
Eu almejo com todo o meu coração “ficará tudo bem” e acredito. Acredito que essa fase vai passar, assim como outras passaram. Tudo vai passar, mas depende muito de você querer de passe.
Vai de força de vontade mesmo, afinal tu sabe o que consegue carregar! Sei lá.
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É seu. Sou eu.
Tudo que escrevo, que leio, que vejo, que sinto é tudo seu, tudo por você. Não saberia descrever outra coisa maior que esse meu amor, que nós. Parece que com o coração bom, de resto tanto faz. Vou ajeitando aqui, emburrando dali e as coisas vão andando. Porém, quando nós não estamos bem, tudo para, estaciona, não quer andar. Torna a ficar bem e as coisas voltam a girar.
Dizem que isso tudo é culpa desse meu signo frágil. É…signo! Quem diria? Tudo que eu leio sobre o maldito se encaixa com o que sou hoje. Que metade de mim é coração e a outra metade, drama e lágrima.
Continuo lendo, aliás, comecei a pouco a ler “Feliz Ano Velho” de Marcelo Rubens Paiva, aconselho. Tenho aquela vontade de pegar o livro em qualquer lugar que eu esteja, sem querer parar, sabe? Isso nunca aconteceria antes, acho.
Se não fosse você aqui comigo, eu realmente não sei o que seria. É babaca dizer isso com tanta certeza e com somente dezenove anos, mas é o que eu sei. É a unica certeza dessa minha vida. Querer você pro resto dela.
Será que seremos só nós lá no final? Tenho tanta vontade de dar uma olhada pra frente, só uma espiada. Ver nós tomando café juntos na cozinha, de samba-canção. Ok, coca-cola. Sendo só você e eu, sozinhos na nossa casa. Doido. Lindo. Nós.
Sou mais sua que minha. Me cuida. Me ama. E me abraça mesmo quando eu não estiver certa, tá? Te amo.
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Consegue entender que a madrugada sozinha é uma merda? Ao menos tenho você pra revigorar e me acompanhar nelas as vezes. É tão bom tê-lo aqui, sabe? Mesmo com essa saudade, com as lembranças e esse seu cheiro em mim. Eu sei que acordarei amanhã com uma ligação sua e isso faz tudo ter sentido e valer a pena. Você tocou uma parte no meu coração que me fez acreditar em mim, em você e principalmente em nós. O que seria de mim sem você? Ó céus….Só de imaginar eu aqui sem você de novo da uma falta de ar, um aperto no peito. Será que seremos nós pra sempre? Eu quero tanto isso. Acordar todo dia com seu suor em mim, abrir os olhos e poder te dar um beijo de bom dia. Imagina? Nós dois na cozinha tomando o café e decidindo o que faremos depois. Decidir não fazer nada, só ficarmos juntos. Loucura, né? Você me deixa assim.
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“Vou criar um lugar escondido para fazer meu recital” (Cícero)
- Imagina então o poder de se criar um lugar totalmente seu? - ele disse olhando para ela sem piscar. E sorriu.
Ela foi longe. Imaginou o que poderia ser esse tal lugar que só ela teria acesso, que usaria pra ficar só, com seus pensamentos e gostos secretos. Sem julgamentos, sem frescura, sem ninguém.
- Não seria totalmente meu sem você - ela disse piscando os olhos. E quando voltou-os para ele novamente viu seu sorriso maior e sua testa franzida. E que valor que aquelas linhas tinham. Talvez ele nem imagine.
- Mas eu não poderia estar lá. É pra ser só você! - exclamou. Só pra desviar a sem graceza que invadiu-o. Só querendo ouvir o que mais sairia daquela mente confusa e totalmente hipnotizante.
- Então eu não quero. - ela fechou a cara. E ele? Abriu o sorriso mais bonito do planeta. Já sabia o que fazer. Beijou-a.
E seus pensamentos foram. Qual seria a graça de um mundo só seu sem o sorriso mais bonito do planeta? Ela não queria um lugar pra ficar só, ela precisava dele. Como nunca precisou de ninguém antes.É dessa dependência que vinha o amor. Dessa saudade instantânea no olhar-se de longe logo após despedir-se. É impressionante a força que ele tem. É de se admirar quem consegue ter isso de volta. E é gratificante quando você sabe o que ele significa.
Eles continuavam ali parados, se beijando como se nada mais importasse. Ela parou, se distanciou, olhou pra ele e riu. Ele sabia o motivo do riso e ainda assim disse:
- Você ri, né?
- Vou chorar? - e o sorriso dela abriu mais, porque era pergunta com resposta pronta. Era coisa deles. Só deles. -
Deu uma vontade de organizar tudo, mesmo sabendo que acordarei daqui à cinco horas. Deu uma vontade de relembrar como as coisas se passavam aqui dentro. Tanta coisa mudou, tanta coisa se refez e tem aquelas que se conservaram. Só pude ter certeza que sou feita de momentos intensos e deles sobraram partes do que sou feita hoje. Imagino minha vida sem algumas pessoas, sem alguns sentimentos. Deleto textos e fotos achando que com isso foram excluídos de mim ou das minhas lembranças. Realmente, tem coisas que nem precisei deletar daqui ou dali pra não sentir mais. Você lê e fica imaginando “Por que será que não é mais assim? O que aconteceu pra ser do jeito que é agora?” Não sei responder. Mas é aquele velho lance do tempo que eu falo as vezes. Ele passa e leva coisas junto com ele. Ensinando sempre, mas vai embora. Nunca totalmente. Você sempre vai guardar uma lembrança dos momentos, talvez até querer revive-los, mas foi. A felicidade em si está em tudo que o passado te construiu. Te fez valorizar.
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As vezes da essas desvontades, desvontade de viver, desvontade de brigar, desvontade de querer, desvontade de insistir. Maluco. Ele poderia muito entender tudo isso do nada e aparecer na desvontade de tudo, mas ele tem vontade. Vontade de viver, vontade de brigar, vontade de querer. E ela? As vezes tem essas vontades intensas, percebe que não é compreendida e desvira. É complicado. Ela sabe, apesar de se desconhecer a maior parte do tempo, ela sabe que vale a pena. Sabe que ela é assim e sabe que quando ele aparecer, vira tudo vontade de novo. É desvontade de saudade. Saudade é tristeza. E consome, mas logo passa.
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Um amigo meu me disse ontem “todo mundo sabe o que você sente quando abre o seu tumblr” e isso me fez mal, de certa forma. Escrevo aqui pra aliviar e na maioria das vezes esqueço que toda e qualquer pessoa pode ver tudo aqui. Mesmo eu divulgando ele as vezes, afinal me sinto orgulhosa, sou eu inteira aqui, sou minhas fases, meus medos, meus sonhos, mas não queria que todos soubessem o que sou. Fico vulnerável. Complicado. Me sinto mais confortável em palavras do que em ações. E cada um entende elas do jeito que preferir, porque as vezes nem eu entendo.
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Gastarei aqui alguns minutos do meu monótono trabalho, pra só dizer o que penso, ou talvez até não dizer nada, só quero escrever pra sentir que algo está saindo de mim, mesmo não saindo nada, só quero, só quero…
Talvez ai esteja o meu problema, eu quero muita coisa, mas não corro atrás de nada, só quero, só quero…e não faço.
Mesmo sabendo que não é assim todos os meus dias, porque apesar de achar que apenas sobrevivo, as vezes sinto que vivo de verdade, aproveitando aquilo que meu coração me oferece, acreditando na possibilidade das pessoas melhorar, querendo melhorar o mundo.
Não quero chegar a nenhuma conclusão nessa “loucura” que por aqui nomeio, não quero só sobreviver, tenho medo de chegar no meu futuro e ver que só sobrevivi, que nada do que eu fiz foi realmente relevante…
Porém tenho meus objetivos, eu tenho uma visão minha no futuro em relação à realizações, a sonhos sendo vividos, e se assim for, quando eu chegar no meu futuro eu verei que eu vivi e aproveitei tudo que meu coração cheio de amor e loucura me proporcionou, e eu já sinto orgulho de mim mesma, só por querer sentir. -
se um dia…
quando eu não penso, eu falo,
quando eu penso demais, não falo…
se um dia eu souber me entender, e poder ter a certeza de tudo que eu penso e falo, talvez seja um dia um tanto quanto sem graça…
pois é, eu gosto dos meus conflitos internos, desse sofrimento por burrada, dessa coisa melancólica e cheia de drama, e mesmo gostando disso, eu só queria um pouco mais de ação nessa minha vida. -
…
quando eu fiz, eu tinha certeza do que estava fazendo, que não iria me arrepender, e que mesmo que não desse certo, tudo bem, porque ali já não era mais meu lugar.
que certeza hein? depois de meses eu me arrependi por completo, e por total decisão minha, é. só queria ser mais decidida sabe? não que eu não seja, acho até que sou decidida demais, mas eu não penso, ou melhor, eu acho que penso e depois vejo que não pensei de verdade. é tudo tão delicado agora, tudo depende de mim, tudo. é aquela coisa, rancor pra que? orgulho pra que? o perdão é amadurecer, e não esquecer…o que vai ser agora? só o tempo, é…só o tempo.
